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2006年2月7日到今天,15880走過11年多的時間,不忘初心,會一直堅定走下去!

《象我一樣》Chely Wright 美國歷史上第一個公開出柜的鄉村音樂女歌手自傳獨家譯本

發表時間:2020/3/12 13:54:45 已被閱讀 2376 次 (評論 1 條,查看 / 發表) 作者:艾咖
前言

2006年1月26日

距離她上一次跟我說話已過去了二十八天。她怎么能既不打電話也沒有任何形式的聯系呢?我不知道我是不是要瘋了或者我已經是那種狀態了。這是應該有的感覺么?

我去體檢,霍克醫生說我體重是109磅。上一次我稱體重的時候,是120磅。我沒有任何胃口。我醒時哭泣,睡時哭泣。午夜我在家里四處游蕩,從一個房間到另一個房間,試圖找到什么東西能讓我分心,或是什么能激勵鼓舞我的東西,總之,只要能讓我不崩潰的東西就行。

我害怕我現在有的想法。我唯一能寬慰的時候就是睡著的時候。然而,睡覺,現在都是如此之難。睡眠,也在嘲弄取笑我,不斷地折磨著我。當我能夠睡著的時候,我冒著風險夢到了她。那些夢是甜美的夢。但當我醒來,感受到埋藏在我內心深處的真相,用力擠出我肺里的空氣,剩下的仍是哭泣。就象當我是個孩子時,迎面猛烈的大風吹來,幾乎將我吹倒,我不得不與之抗爭,大口喘息著喊道:“我不能呼吸了! 我躺在那里,希望我仍舊是在夢里。

我不知道是不是每一個心碎的人都象我一樣的感受。我總是認為那些自殺的人們在某種程度上是內心軟弱的,F在我知道了,那種疼痛可以滲透到你身體的每一個細胞,絕望可以輕易地擊碎你的理智。過了一會,我試圖去解釋我的絕望。我問自己:“你真得這么愛她么?失去她糟糕到你想要去死么?” 我的回答是“不”,但是當我身在其中時,我還是確信它會摧垮我。

在分開后的第二十八天,我的眼睛逐漸地睜開了,迎上了日光,足足十五分鐘。我躺在床上,感到我肌肉的每一處纖維,我眼睛的每一處神經,貼著我骨骼的每一寸肌膚,都在疼痛。自從新年以來,我一直穿著睡衣,除了在納什維爾市中心的一場紅地毯走秀活動。

“如果必要的話,我會去把你弄起來載你去參加紅地毯活動!蔽易類鄣呐笥押脱不匮莩鼋浝砣薐an說道:“你要起來,洗澡,化妝,穿上禮服,好么?” 我沒有力量爭辯,因為Jan不知道我的秘密,也不知道我心碎的原因,我屈服了。

我注意到我的雙眼之間有一處清晰的褶皺,這在以前是絕對沒有的。起先,只是當我哭的時候它才會出現,但是我這次哭的時間太久以至于它成了永久的標志。外面,天氣如此冷,我只能呆在房子的三樓,因為那里的溫度要高幾度。我的豪華鋼琴在樓下。如果可以的話,我會把它拖到床邊。既然不能,我拿起了我的吉他Gibon J-200。起先,我幾乎不知道該怎樣彈奏它,但是歌曲瞬間涌出。事實上,大多數日子里,我彈啊彈,知道我的手指流血。我確信只有吉他和那些歌曲才能讓我活下去。當我結束一支歌,在我家里的錄音棚里簡單的錄制好后,另一曲旋律和歌詞就會從我的喉嚨,從我的指尖傾斜而出。我需要休息,但是我一直創作。

崩潰了兩周,我停止了和我的憤怒作戰。我不能再對自己為她辯護。她對我哭喊,說她不知道她怎么能把我們倆的關系融入她的生活。她承諾過她會努力。因為她愛任何人都沒有象愛我這么深。她要我堅持不泄氣,然而她卻逃離了。我屈服于和她一起時的挫折,并且開始對社會強迫象我們這樣的人們所處的黑暗處境感到憤怒。在2006年第一個月那個痛苦冰冷的每一天的每一分鐘,我都置身于一個我從來沒有經歷過的黑暗處境。

我一生大多數時候都在隱藏,努力去保守我的秘密。在鄉村音樂界沒有象我這樣的人會承認自己是同性戀。在納什維爾也有同性戀,但是就像大家所相信的那樣,他們(她們)絕不會是我們這樣的雜志封面人物?赡軙惺莋ay的出版商,作曲家,發型師,化妝師出現在鄉村音樂界,他們(她們)幫助那些“直人”明星出現在公眾面前。但是就只是那樣。就算是在他們當中,也很少有人從柜子里走出來。

我是個成功的音樂家,一個屏幕上的明星。美 國 著 名 雜 志 《 人物》評選我為最漂亮的五十人之一(譯者注:中國演員章子怡也曾入圍)。軍隊的士兵請我去給他們的Chely Wright海報簽名。我和許多名人——Brad Paisley, Vince Gill , Troy Aikman, 還有Brett Favre 一起出入。


我怎么會是同性戀呢?是的,我是。

我的人生是典型美國式成功的代表。上學時我是班長,在高中時我是校友會的女皇。我是美國鄉村音樂大獎名列前茅的女性歌手。第一個在伊拉克為我們軍隊表演的藝人。美國退伍軍人協會和我的家鄉堪薩斯的年度麗人。我建立了一個基金會,叫做讀,寫與節奏。這個慈善基金會為公立學校募捐了超過百萬美元。我的《Single White Female》的主打歌曲名列全美熱門歌曲榜首,為全世界的鄉村音樂歌迷所熟知。

在那個早上,我意識到我的秘密使我嘗到了苦果。我或許能夠對著納什維爾和我的歌迷隱藏這個秘密,但是我卻無法對我自己隱藏。即使我能從這種情緒的深淵中走出,我還是要繼續說謊。為了維持與Julia(那個我曾一度希望能與之相伴余生的女人)的關系,我已經花了十二年的時間去說謊,F在謊言又占據了我和Kristin(我剛剛分手的女子)的關系。否定和恐懼又一次迫使我們分開。否定和謊言告訴Kristin最好選擇隱藏而不是選擇她的心所向往的。但是我做不到了。隱藏在柜子里,我不可能是真正的我。所以在2006年第二十六天,我決定最好停止抗爭。

我去了樓上我的臥室,爬上閣樓的梯子,,摸出了我上了膛的9mm手槍。它比我記憶中要更重一些。我盯著它看了幾秒鐘,拿著這槍下了三層樓來到我一樓的前廳。槍在我手里感覺很奇怪。我不能握的很緊。我拿著它象是拿著一塊尿布或是一塊腐爛的食物。當我把它放在壁爐的金屬架上,它發出金屬的沉悶聲。我站在那里,盯著它。我記得人們是怎樣做的。他們是把它對著太陽穴直接扣動扳機嗎?他們是把槍管塞到嘴里嗎?我想那對我更有意義。我不想錯過。如果我把它對著嘴里,我就不會錯過。

我祈禱上帝原諒我,理解我為什么不能再這樣下去了。我祈求上帝察覺我絕不能夠適應這種我自己創造的生活。我希望上帝將會意識到我將絕不會被接受。

我拿起了槍,把槍管末端探到我的嘴里。它很冰冷。我穩穩地托著它,把我的右手拇指放在扳機上,準備隨時扣動。我看著對面在金屬架上方懸掛的鏡子中的自己。我努力去解釋我看到的場景。我的嘴張著,一把槍的末端塞在里面,我的眼睛也睜地很大,比它們平日里都大。我意識到我并沒有哭泣。當人們自殺的時候他們難道不哭的么?我在思考:“要是我這樣做了,那個第一個發現我的人看到我的眼睛睜著會是什么感受?” 我閉上了眼,拇指仍舊在扳機上。我的大腦在以一分鐘一百萬英里的速度轉動。我想起了我的家人,我的狗,我的朋友,我的粉絲,太陽,Julia的那個吻,和音樂。然后,我聽到了響聲。

響聲來自于我的心臟,它在我的大腦回響。響聲越來越大。我知道什么事要發生了。我不能再忍受自己閉著眼站在前廳,一支槍塞在我的嘴里。然后,我開始哭泣。我睜開了眼,看著鏡子里眼淚噴涌而出的自己。我把槍從嘴里拔出,放回了金屬架,去了三樓。我爬上了床,接下來兩天一直躺在那里。

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vivianwil 發表于:2020/6/6 20:04:03
謝謝搬運。
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